Humour noir

*Un enfant va voir sa mère et lui dit :
- MAMAN ! MAMAN ! Papa s'est pendu dans le jardin !
La mère, tout affolée, va voir dans le jardin et n'y voit rien. Le garçon lui dit :
- Poisson d'avril, il s'est pendu dans le grenier !

*C'est le papa de Toto qui emmène Toto voir jouer l'OM (ils prennent au passage les grands-parents qui ont envie de voir du pays) et comme ils habitent à Paris : Ca fait 800 Km...
Après 20 Km, Toto aperçoit un chien sur la route et dit : ON L'ECRASE ! ON L'ECRASE !
Le père, pour amuser son fils, fait ce qu'il demande. Toto est aux anges...
Après 50 Km
Ils voient un lapin sur la route, et Toto s'empresse de dire : ON L'ECRASE ! ON L'ECRASE!
Le père s'exécute...
Toto est heureux comme jamais...
Puis après 100 Km ils voient un rhinocéros, ils l'écrasent.
Mais après plus rien, au bout de 300 Km Toto commence à pleurer et dit :
"Je m’emmerde , on a qu'à balancer Papy par la fenêtre et l'écrabouiller"
Et le père dit : Ca c'est une bonne idée."
Ils balancent Papy par la fenêtre , le pere recule , fais crisser les pneus et PAF … plus de papy !.
Alors Mamy se met à pleurer et Toto lui demande :
"Qu'est-ce qui ne va pas Mamy ?"
Et elle répond :
"J'ai pas vu..."

*Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !

*Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décidé de devenir de vrais gangsters.
Ils en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent là tous les trois, chacun accompagné de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Après de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas à tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime. C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :
- Bande d'enfoirés ! Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé à blanc ? J'ai du la finir à coups de chaise !

*Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause-dejeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.
Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de René.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément: "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."
Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami.
Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
"Tiens, j'ai amené du ravitaillement "
- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoisse.
- "Ben ouais..."
- "Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel.
- "C'est elle qui me l'a donne", rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas : "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."
- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit: "c'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".
Elle a répondu: "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."
Et je lui ai dit: "Je vous parie six bières que si..."

C'est partie pour d'autres: ( désolé pour les fautes mais j' ai la flemme d'écrire comme il faut )

Jésus est sur la croix et appèle Judas :
Jésus : Judas, Judas, viens voir
Judas : J'arrive... Judas passe dans un camp romain et se fait couper un bras, mais il continue
Jésus : Judas, Judas, viens voir
Judas : j'arrive...Il passe dans un champ et se fait transpercer l'autre bras par une lance
Jésus : Judas, judas, viens voir
Judas : j'arrive... Il passe prés de fils barbelés et s'écorche une jambe.
Il va en boitant prés de la croix, monte près de Jésus et dit : Me voilà
Jésus répond : regarde Judas, d'ici on voit ta maison
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C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars.
Comme le mec trompé est un super balaise, il attrape l'amant de sa femme et l'emmène de force au sous-sol dans son pavillon derriere la maison .
Là, il lui serre l'objet du délit d'adultère dans un étau ; il s'assure ensuite que l'amant ne pourra pas desserrer l'étau en démontant le manche. Et à ce moment, il empoigne la scie à métaux...
L'amant, qui n'en menait déjà pas large, est terrifié. Il hurle :
- Hé!!!! Vous... vous... VOUS N'ALLEZ PAS ME LA COUPER ?!!!
Le mari trompé lui répond avec le pire sourire sadique :
- Non. Mais toi tu auras certainement a le faire ... je vais foutre le feu au pavillon .
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Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, et dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.
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Un homme est en consutation à l'hôpital. Le médecin lui apprend qu'il
n'a plus que douze heures à vivre.
L'homme rentre chez lui (si si c'est possible) et annonce la nouvelle à
sa femme. Ensuite il ajoute:
- Voici ce que j'aimerai faire pendant ces douze heures: D'abord un bon
dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit...
Sa femme lui répond alors:
- "Oh la la, c'est facile pour toi... On voit bien que tu n'as pas à te
lever demain matin!"
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c'est un petit garçon qui va voir sont pere et lui demande:
-dit papa c'est quoi la difference entre réellement et potentiellement ?
le pere repond :
- vas voir ta mere et demande lui si pour 50milles euros elle couche avec un inconnu.
le petit garçon va voir sa mere et lui demande celle-ci lui repond au bout de 5min de reflection "oui"
il retourne voir son pere et lui dit que sa mere a dit oui le pere lui dit:
-vas voir ta soeur et pose lui la meme question:
Le petit garçon vas voir sa soeur et lui pose la meme question cette derniere repond oui aussi il retourne voir son pere et lui dit la reponse de sa soeur.
alors son pere lui dit:
-tu vois potentiellement on a 100000 euros et réellement on as deux salopes.